＞＞ＭＵＳＥ　ＶＯＩＳＥ　《６》＜＜

夜の１１時、もう周りは静まり返っていた。

大学の通学に便利だからと、一人暮らしを初めてもう７年になる。

一週間ほど遊びに来ていたホープを送って、ベッドに寝そべっていた。

こうやって、静かになると色々と考え込んでしまう。

考え込むとなったら、やっぱり音楽か明のことだ。

『どうして僕なんだよ。カズなら男でも女でも、もっと良い人がみつかるだろ？』

今日の電話でそんなことを言っていた。

分かっていない。

俺から言わせれば、お前の方がバカだ。

自分の価値が分かってないんだよ。

少なくとも、俺にとっては唯一無二の人間（ひと）なのに。

あいつに救われ、救いたいと思った。

いつも作る恋人とは違う、肉欲だけではないこの熱い気持ち。

あいつにしか抱かない。

あいつでなければ、動かないその気持ち。

俺を救ってくれた、あのまっすぐな黒い瞳が忘れられない。



１６の時、弘志の勧めでドイツ留学をした。

５人が出会って、５年目。ほかの４人も一緒で寮生活。

そこでの１年間で、俺たちはずいぶんと親しくなって、言いたい放題のケンカも出来るようになったし、仲間意識も強くなった。

浮いていた明もケンカしながら馴染んで、俺とは年の差なんでどーでもいいほど仲良くなった。可愛い弟分っていう感じかな？

それぞれが帰国しても、それはかわらない。

それまで、弘志を仲介していた俺たちは、個人個人で連絡を取り合うようになった。



――それから２年後。

俺に転機・・・・・初めての試練というか、来るべくして来た問題が浮上していた。

『カズ、カレイズ。大学は、経済学部か法学部に進みなさい。』

親父の一言。

俺の実家は、旧伯爵家で代々会社経営をしている。

そこの一人息子である俺には、当然過ぎる将来だった。

親父も母さんも、ピアノは教養ぐらいにしか思っていない。

でも、俺は弘志と出会い、明たちと出会って音楽の楽しさも厳しさも知ってしまった。

それでも、両親の立場や気持ちがわかるから学校は音楽科のあるエスカレーター校に入った。希望があれば、転科することも可能だった。

つまり、親父は転科しろって言ってるんだ。

――分かっていたのに。そんなこと、分かり過ぎてたのに！！

俺の手元には、弘志からの手紙ともう一通の封書があった。

内容は・・・・。

『カズ元気かな？私もアメリカで、忙しい日々だ。君ももう１８だ。大学に進学するんだろう？聞いたよ？
Ｂ音大からの推薦があったんだって？すごいじゃないか！
来年からそこに行って、留学生としてこっちにおいで。君の実力なら文句なくこっちでも学べるから。
親御さんのこともあるだろうから、よく話しあって悔いのないように選択しなさい。
何かあれば、連絡してきなさい。出来うる限りのサポートはするよ。』

そんな感じだった。

もう一通の封書は、推薦状。

フランスでは名門中の名門大学からの、お誘い。

俺の演奏会を聞いていてくれた教授が、是非にって呼んでくれている。

――本心を言えば、行きたい！音楽を続けたい！！やめたくない！プロになりたい！！

でも、両親のことを考えるとそうは行かなかった。

俺がＮＯと言って、跡を継がなければ何千人って言うフランス人が路頭に迷う。

俺一人の問題じゃない。

正直言って、明たちが羨ましかった。

何の問題もなく音楽をやっていける。

文の両親は音大の教師だし、夏は次男だし、ポープは父親が軍人だけど跡取り問題はない。

明に至っては、一般家庭だ。何の問題もない。

それも、後に間違いで俺の方が幸せだったと気づくのだけれど。

その当時は、そんなこと気にしてられなかったし、何も知らなかったから。

どうしてなんだ？どうして好きなことを続けちゃいけない？

そればかりが渦巻いていた。

親父は家庭教師をつけてきて、ピアノを練習する時間さえろくにもらえない。

母さんも、「それが、あなたの為よ。」と言う。

確かに音楽家は芸能人と同じで不安定だ。

言っていることも分かるよ。理屈はわかる。

でも、駄目なんだよ。気持ちが追いついてくれない。

俺の気持ちは鍵盤の上にあるんだ。

夢は諦められないのに、現実は夢を切り捨てろと言って来る。

いつからか、学校に言ってもピアノが弾けなくなっていた。

いや、弾いてはいるがこんな演奏パソコンでもできる。

弾こうとすると、汚い感情ばかりが音にのってしまう。

――音楽はその人の、感性が命なんだよ。感情をのせて初めて人の心に響くんだ。

弘志の言葉が、浮かぶ。

そう、きれいな感情や悲しさも音は伝えてくれる。

汚い感情も。嫉妬や怒りやねたみも何もかも・・・・・。

サイテーーーー！！！！



俺は、部屋に篭った。部屋って言っても防音の練習室だ。

ピアノ、ソファ、譜面台、テーブル、楽譜の入った本棚、電話・・・・。

音楽に必要なもの以外は、おいていない殺風景な部屋。

内側からロックしてしまうと、外からは開けられない。

内線電話を使うしかなくて、一人になるにはうってつけだ。

何もかもがいやだった。

何度か弘志に相談しようと思ったけど、受話器を取れなかった。

親父達に、この気持ちはわからないだろうね・・・・。

音楽を愛してなければ、分からない。

身動きが取れない。苦しい。

ピアノ・・・。弾きたいのに弾けない。俺の半身。

ソファに座って、ひざを抱えた。

もう、なにもかもから逃げたかった。

『タッタララ〜♪タッタララ〜♪タッタララ〜♪』

電話が鳴った。くるみ割人形ってことは、４人のうちの誰かからの国際電話だ。

迷った。気負ってたわけじゃないけど、一番年上って言う感覚があったから。

励ますことはあっても、励まされては・・・・・。

でもその時、その電話をもし取っていなかったら、今音楽家カレイズ・ランスは居なかった。

恐る恐る受話器を耳に当てると、なんだか久しぶりに聞くこえが聞こえた。



『もしもし？カズ？？明だけど・・・・・。今平気？』



俺を救ってくれる声だった。

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